Crackberry McDreamy

если кто еще не в курсе, настоящая женщина должна спилить дерево, развалить дом и воспитать дочь.

А так у нас новостей никаких. Все достало-нет-сил-кидаюсь-на-людей. У Хари зеленые сопли. НМ где-то прочитал, что на последних неделях беременности у женщин появляется желание убрать в доме - так он понадеялся и мне рассказал. Счас он меня боится и жалуется на жизнь коту.

magical time, ага... в морду бы плюнула тому, кто это издевательство над лучшей половиной так назвал. ведь 33 раза сходить в туалет за день - какой нормальный человек выдержит?

У меня есть клиент по фамилии Fukahore. Честно-честно.

Нам по наследству досталась moses basket, или bassinet, в которой спал НМ и его братья-сестры-племянники. Только корзинка без накидки. Мне бы, если честно, проще было бы сразу купить кроватку, но говорят, что корзинка для малышей по размеру больше подходит  и перенести ее можно, и вообще. Проблема в том, что накидки для них не продают, поэтому нужно или делать на заказ, или самой.
Я рассказала про май литл проблем на работе Джеку, потому как у его жены есть швейная машина и вообще она в этом разбирается. Ебанутая беззубая сволочь подслушала и знаете что сказала?
"Я, говорит, СПРОСИЛА БЫ В ПОХОРОННОМ ДОМЕ. ОНИ ВЕДЬ ДЕЛАЮТ НАКИДКИ ДЛЯ ГРОБОВ, ОЧЕНЬ ПОХОЖЕ".

Эта пизда наносит непоправимый вред моему здоровью. Я уже и стол переставила, чтоб ее рожи не видеть, и не говорю с ней, а она все туда же.

ПС. Нормальные люди советуют купить новую корзинку с накидкой и матрасиком. Мне это не подходит, потому как, боюсь, НМ-овская мама обидится. Я решила накидку связать, уже почти довязала, получается очень даже заибись, покажу вам потом фотки, если найду фотик.

Очень интересный смешной народ. Прямо как дети. Почитайте вот если нет чем полезным заняться.

А ведь у нас таких клиентов - через одного. Вы понимаете, с кем приходится работать?

посадила на балконе clеmatis, белый и сиреневенький. Вроде уже как месяц, пока не засох и даже разросся по ирландским дождем и зацвел.

НМ вчера пьет пиво на балконе и рассказывает другу, как чудесно пахнут chlamydia у него на балконе. Друг, видно спрашивает, чево-чево? А НМ так гордо ему говорит, что да, вот, жена развела хламидии  - да так разрослись, и цветочки, и душисто. Прямо прелесть.

Я от смеха чуть не родила.

Отрастила себе жопу и сиськи - ух!!! А еще и загорела под ирландским солнцем, поэтому похожа на горячую афиканскую женщину. И настроение у меня такое, что со всеми хочется поругаться.
А! Сказала врачихе в женской консультации здешней, что они все дуры, потому что проебали мои анализы, и их поведение "из анаксептабл". Очень собой довольна была, пока не вспомнила, что мне к ним еще возвращаться, потому как до другого роддома ехать 2 часа. НМ боится смертной казни и учится принимать роды в экстремальных условиях, потому как ему за меня стыдно и он думает, что меня в роддом обратно не пустят.

Сходили вчера в роддом. Типа записаться на уроки, где учат пыжиться тужиться и кормить грудью. Так и не узнали, чему нас бы могли научить, потому как нас подготавливать к родам отказались.
В общем, сидим мы ждем тетю. НМ читает всякие гинекологические публикации, разложенные специально для таких, как он. В этих брошюрочках, я почитала, написано про то, что у беременных может быть геморрой, а еще про то, что во время родов могут быть всякого рода выделения (да-да, именно то самое, номер 1 или номер 2), и что это все естественно и что пап это не должно расстраивать. Я у него книжечку эту дурную отобрала, так он нашел себе другую, про всякие разрывы и разрезы. Тьфу.
Пришла тетя-акушерка и стала смотреть мои бумажки. Посмотрела - и странным голосом говорит "о-о-о". А потом говорит, "подождите". И ускакала на 20 минут. Возвращается с какой-то бумажкой и говорит, что надо бы нам снова сдать кровь. А кровь, между прочим, им сдавала уже 2 раза за последний месяц, что-то мне показалось, что это многовато. Собираюсь я значит идти в кровесдавательное отделение, и вдруг тетя говорит, "нет не надо, я сама возьму и отправлю на срочный анализ".
Здесь мы с НМ охуели и спрашиваем, "какой такой срочный анализ вдруг и зачем он нам нужен?" А она нам говорит, это потому, что у вас обнаружены "антитела".
Я вам скажу так, что про "антитела" я ничего не знаю, но фантазия мне, конечно, сразу нарисовала что-то среднее между вирусом свинячего гриппа, гремлином и инфузорией-туфелькой. С зубами и хвостом, похоже на НМ. "Что за хуйня", спрашиваю? А самое ужасное, что акушерка особенно ничего обьянить не может, потому как сама не знает. Но на уроки она нас не записала, потому как "в нашем случае не положено". Вообще какой-то пиздец.
На узи, правда, показала. Все в порядке, и ушки есть, и глазки, и носик НМ думает на его похож, и 2 ручки и 2 ножки. Похожа на Смеагорла из Властелина Колец. Красотулечка.
Вот. Потом, конечно, когда пришла домой, прочитала в интернете, что от этого не умирают, и никто ничего у нашей девочку не отгрызает. Но все равно как-то боязно.
А ну да. К врачу настоящему в следующий вторник. Он  нам вроде как расскажет, что там за антитела и как с ними бороться.

У НМ друг работает водителем нашего премьера. Так вот, если верить этому другу, с марта месяца Брайан наш рабочий день начинает, продолжает и заканчивает в пабе. Домой его везут абсолютно нажратого. А как налоги нам поднимать - так да, конечно, хуле.

Если вам интересно посмотреть на его жирную рожу - пожалуйста. Только предупреждаю, он у нас далеко не Обама, а вовсе даже жирный и губастый. Тьфу.

Я НМ  сказала, что если он честно заплатит налоги за прошлый год, я его перестану уважать. 

* Если один из наших работников сказал вам, что вы не установили личный пин-код и он до сих пор 0000 - это не значит что наш сайт говно, потому как я могу воспользоваться вашим кредитом или узнать вашу личную информацию. Ваша информация мне известна и так - одну кнопочку нажать. А кредитом пользоваться не надо, потому как для меня услуги сайта и так бесплатны. Так что нехуй. И денег вам возвращать никто не будет, вам уже 3 раза сказали, перестаньте уж требовать.

* Ну да,  мы находимся в Ирландии, а не в Америке. Все кроме Америки, если вы еще не в курсе, находится не в Америке. Позволю себе вам напомнить - мы "международная" организация. И скажу вам, ваш tex-mex акцент понять намного трудней, чем мой. И университетов, между прочим, в отличие от вас, мы заканчивали. Так что не пиздите и не отнимайте мое рабочее время.

* Да, я иду домой в пятницу в 6 вечера. Да, я знаю, что у вас всего 12 утра. Мне похуй, потому  как, попрошу заметить, когда я иду в понедельник на работу, вы еще дрыхнете. Нет, в субботу мы не работаем. В воскресенье тоже. Я в курсе, что это может расстроить наших клиентов из Израиля. Еще пока никто не жаловался, кроме вас. А вы, я смотрю, в Калифорнии? Суки. У вас там все время солнце, а у нас все время дождь. Я вас ненавижу.

* Нет, наш сайт нельзя открыть на i-phone. Не знаю почему и знать не хочу.

* Я понимаю, что вам обидно, что наш прайс-лист не включает цены в евро или в фунтах стерлингов. Но, блядь, включите мозг, сходите на http://www.xe.com/ucc/ и возрадуйтесь, потому как платить придется намного меньше. Seriously!

* Умоляю. yahoo-answers - это не надежный и достверный источник информации. А уж тем более - если вам нужен совет юриста.

* Email. В самом деле, если вы не знаете, что это такое - лучше заплатите кому-нибудь, кто знает, прежде чем платить тыщи долларов за пользование онлайн-сервисом, где все общение - по емейлу.

Без любви и уважения,
Охуевшая от работы с клиентами НМ

ПС. Следующее письмо будет сотрудникам и начальству.

Наша девочка (или мальчик, но вроде все-таки девочка), любит толкаться под веселые песенки:

самая любимая сотрудница была до сегодняшнего дня в отпуске на Крите, а сегодня ей, значит, на работу.
В 8 утра она мне присылает сообщение, что опаздывает, и будет на работе к 10. Я не очень понимаю, какого хуя она передо мной отчитывается, но отвечаю, что все ок и заибись.
В 10 утра я уже на работе, соображаю немножко получше, и вдруг снова сообщение, что она опаздывает, и будет на работе к 12. я снова ничего не понимаю, но опять же отвечаю, что все ок и заибись
В 12 она мне написала, что до сих пор опаздывает, но будет обязательно к 14. Счас уже 14:34, мне и без нее очень тихо и спокойно, но вот только что написала, что будет скорей всего к 16:00. Я хочу написать обратно и спросить, нахуй ей это надо, пусть уже сидит дома и не шароебится. Но наверное будет невежливо.
Я вот, если не хочу идти на работу, пишу сообщение и говорю, что умираю и чтоб они меня не ждали. А то если б я на самом деле соскучилась и ждала-не дождалась, пока она припрется? Сидела б сейчас и плакала, вся в соплях и расстроенных чувствах.

Джек сегодня вернулся из отпуска и привез мне подарок из вот этого магазина: http://www.shilasdair-yarns.co.uk/yarns.html, а именно - 150g handspun cashmere. Ему сказали, что должно хватить на носочки и шапочку для новорожденного :)
На ощупь - как котенок. На вид - нет слов, но глаз не отвести. Я б его расцеловала, но стесняюсь, потому как он женат.
Пряжу положила рядышком для положительных эмоций. Сижу и думаю, чтобы такое красивенькое из нее связать. Скорей всего, для себя любимой.

Аерлингус, рейс Варшава-Дублин. Рядом со мной тетка с кульком тряпок. Взлетели - достает из тряпок прыщавого маломесячного дитенка. Дитенок очень расстроенный и явно больной - плачет, брызгает соплями, плюется и вообще недоволен жизнью.
Извиняйте, пани, говорит мне тетка. Дитенок мой болен болезнью measles, это, говорит, детская болезнь, нестрашно. Дитенок этот к тому времени на меня и наплевал и наблевал. А она мне говорит, пшепрашам.
Стюардесса меня, конечно, пересадила, но я все равно заболела. Правда, ненадолго и не краснухой. Но все равно пиздец какой-то этот ваш общественный транспорт. Срочно покупаю собственный самолет.

Ryanair я принципиально не летаю. До недавнего времени думала, что и не придется. В туалет в самолете я тоже не хожу. Не то чтобы принципиально, просто боюсь, что самолету случится пиздец в самый интересный момент, и мой неживой труп будут долго отмывать от какашек.
Тем не менее, разрешите торжественно поклясться: если Ryanair станут брать деньги за пользование туалетом, специально покатаюсь, притворюсь, что не работает кредитка  и нет мелочи, и наблюю им от всей души, насколько хватит.  Каменты вот здесь очень смешные - похоже что насрато в райанэровских боингах будет под каждым креслом.

От таскания сумки с лэптопом на плече болит и плечо, и шея, и спина - лежать-сидеть-ходить совершенно невозможно. Я шею мажу согревающим ментоловым кремом, который, как выяснилось, очень полюбил Харя. Думала, он меня жалеет и поэтому точится рядышком посидеть - а он вдруг полез крем слизывать своим языком шершавым. боюсь, что он меня сожрет. Если НМ  не примет меры - выгоню обоих из дома.

Беззубой звезде, про которую вы знаете, нечаянно немножко заехала коленом по морде, когда она пыталась потрогать, есть ли у меня живот. Чуть не выбила последние зубы. Подозреваю, напишет жалобу в HR, с нее станется.

Очень хочу нажаловаться на начальство, но нет ни сил, ни нервов. По этому поводу нет радости в жизни. НМ на меня ругается, и говорит, что это не главное. А я ему говорю, что если бы он был миллионером - то да, срать бы я хотела на это начальство и поискала бы другое. Но, учитывая то, что он не миллионер, а другое начальство в ирландии сейчас найти затруднительно - то совершенно непонятно, что делать.

А нигде не продают :( Может где и есть, только не в наших хуйковичах. Даже селедки нет в литовских магазинах, которых по дороге домой с работы аж целых 3 штуки.

Еще много чего хочу, а жизнь мне говорит: "Хрен тебе, Наталья Анатольевна, а не исполнения желаний".

Самое ужасное - жаловаться подругам, выходит сплошное непонимание. Мне знакомая предлагает заменить селедку копченым лососем. Совсем дура.

но только если с клиентами или с приятными людьми. А сегодня мне позвонила совсем неприятная тетка:
-Здравствуйте, говорит, у вас на сайте не написано, есть ли у вас вакансии.
- А какого плана работу вы ищете?
- Какое это имеет значение?
- ???
- Ну так что, какие у вас есть вакансии?
- Вот дура. У нас в настояще время вакансий нет, но если вы хотите, отправьте нам резюме и мы ознакомимся.
- А вы кто?
- Я "Registry Official" по имени НМ
- ??? А что это такое?
- Блядь, мадам, вы совсем охуели что-ли?
Я, короче, сказала, нутебявжопу и повесила трубку. Работы для таких неадекватных личностей у нас все равно нет.
Она звонит снова, я попросила нашего секретаря ответить. У нее к таким личностям подход особый: i-do-no-understand-send-me-an-email. Понимает она, тем не менее, хорошо, и тоже хотела эту припижженую послать в жопу.
Прислала  она  нам  мейл в конце-концов, конечно же, без резюме. Пожаловалась, что с ней грубо разговаривали. Тьфу.

В Минск лечу 28 марта. На недолго, к сожалению, но это потому как в начале апреля в минске все-таки не курорт.

Однако, скажу я вам, не в восторге. Дублин-Варшава-Дублин return - 119 евро с сумкой и страховкой, если без страховки и без сумки - то 69. Варшава-Минск one-way - 258 евро на белавиа.