Crackberry McDreamy

про дитятко

2009-12-08T23:15:15Z

Ребеночка научилась хватать ручками и первым делом решила оторвать себе уши и вырвать на голове волосы. Меня ето очень беспокоит но к врачу пока не решилась пойти. Опять же не решаюсь спросить в спец. сообществах, так как советы там дают иногда совершенно охуенные.
И да, с боков, где она может достать своими загребущими лапками, у нее намечаются лысинки. Я совершенно в отчаянии.

про жизнь

2009-12-04T21:23:02Z

95 процентов времени занимает наша Слезкина-Капризулькина. 5 процентов - моя толстая жопа. Кому ж про ето интересно. А, вот еще не знаю как мне набрать букву, которая после твердого знака и перед Ю, что меня очень нервирует.
Та, которая Слезкина, еще и большая лентяйка и болтушка. На животике она лежать не любит, а вот поговорить с мамой, особенно в 3 утра - ето (тьфу, блин гребаная буква, которая не Е) всегда пожалуйста. Еще она любит смотреть на Харю, потому как он черный и большой. А Харя ее боится, и когда она капризничает, убегает из дома, потому как ему болят ушки. У меня тоже иногда болят, особенно когда я ей одеваю шапку или достаю из ванны, но убежать мне уже некуда.
Читаю ей книжки на ночь, сейчас вот Дина Кунца про маньяков и убийства. Она сосет пальчик и очень внимательно слушает, иногда говорит о-о-о и у-у-у, когда очень страшно. А когда совсем ужас, говорит ай-яй-яй.
А жрать нужно перестать, да. Но не можется.

Народная мудрость

2009-08-24T20:42:41Z

если кто еще не в курсе, настоящая женщина должна спилить дерево, развалить дом и воспитать дочь.

А так у нас новостей никаких. Все достало-нет-сил-кидаюсь-на-людей. У Хари зеленые сопли. НМ где-то прочитал, что на последних неделях беременности у женщин появляется желание убрать в доме - так он понадеялся и мне рассказал. Счас он меня боится и жалуется на жизнь коту.

в жалобную книгу

2009-07-22T19:26:27Z

magical time, ага... в морду бы плюнула тому, кто это издевательство над лучшей половиной так назвал. ведь 33 раза сходить в туалет за день - какой нормальный человек выдержит?

и о веселом...

2009-07-13T13:31:27Z

У меня есть клиент по фамилии Fukahore. Честно-честно.

Снова про дуру. Вы такого еще не слышали.

2009-07-13T12:57:05Z

Нам по наследству досталась moses basket, или bassinet, в которой спал НМ и его братья-сестры-племянники. Только корзинка без накидки. Мне бы, если честно, проще было бы сразу купить кроватку, но говорят, что корзинка для малышей по размеру больше подходит и перенести ее можно, и вообще. Проблема в том, что накидки для них не продают, поэтому нужно или делать на заказ, или самой.
Я рассказала про май литл проблем на работе Джеку, потому как у его жены есть швейная машина и вообще она в этом разбирается. Ебанутая беззубая сволочь подслушала и знаете что сказала?
"Я, говорит, СПРОСИЛА БЫ В ПОХОРОННОМ ДОМЕ. ОНИ ВЕДЬ ДЕЛАЮТ НАКИДКИ ДЛЯ ГРОБОВ, ОЧЕНЬ ПОХОЖЕ".

Эта пизда наносит непоправимый вред моему здоровью. Я уже и стол переставила, чтоб ее рожи не видеть, и не говорю с ней, а она все туда же.

ПС. Нормальные люди советуют купить новую корзинку с накидкой и матрасиком. Мне это не подходит, потому как, боюсь, НМ-овская мама обидится. Я решила накидку связать, уже почти довязала, получается очень даже заибись, покажу вам потом фотки, если найду фотик.

Про американцев

2009-06-19T12:47:00Z

Очень интересный смешной народ. Прямо как дети. Почитайте вот если нет чем полезным заняться.

А ведь у нас таких клиентов - через одного. Вы понимаете, с кем приходится работать?

dublin_girl @ 2009-06-08T10:06:00

2009-06-08T09:12:40Z

посадила на балконе clеmatis, белый и сиреневенький. Вроде уже как месяц, пока не засох и даже разросся по ирландским дождем и зацвел.

НМ вчера пьет пиво на балконе и рассказывает другу, как чудесно пахнут chlamydia у него на балконе. Друг, видно спрашивает, чево-чево? А НМ так гордо ему говорит, что да, вот, жена развела хламидии - да так разрослись, и цветочки, и душисто. Прямо прелесть.

Я от смеха чуть не родила.

dublin_girl @ 2009-06-05T21:50:00

2009-06-05T21:02:05Z

Отрастила себе жопу и сиськи - ух!!! А еще и загорела под ирландским солнцем, поэтому похожа на горячую афиканскую женщину. И настроение у меня такое, что со всеми хочется поругаться.
А! Сказала врачихе в женской консультации здешней, что они все дуры, потому что проебали мои анализы, и их поведение "из анаксептабл". Очень собой довольна была, пока не вспомнила, что мне к ним еще возвращаться, потому как до другого роддома ехать 2 часа. НМ боится смертной казни и учится принимать роды в экстремальных условиях, потому как ему за меня стыдно и он думает, что меня в роддом обратно не пустят.

Про визит к врачу

2009-05-27T21:23:46Z

Сходили вчера в роддом. Типа записаться на уроки, где учат ~~пыжиться~~ тужиться и кормить грудью. Так и не узнали, чему нас бы могли научить, потому как нас подготавливать к родам отказались.
В общем, сидим мы ждем тетю. НМ читает всякие гинекологические публикации, разложенные специально для таких, как он. В этих брошюрочках, я почитала, написано про то, что у беременных может быть геморрой, а еще про то, что во время родов могут быть всякого рода выделения (да-да, именно то самое, номер 1 или номер 2), и что это все естественно и что пап это не должно расстраивать. Я у него книжечку эту дурную отобрала, так он нашел себе другую, про всякие разрывы и разрезы. Тьфу.
Пришла тетя-акушерка и стала смотреть мои бумажки. Посмотрела - и странным голосом говорит "о-о-о". А потом говорит, "подождите". И ускакала на 20 минут. Возвращается с какой-то бумажкой и говорит, что надо бы нам снова сдать кровь. А кровь, между прочим, им сдавала уже 2 раза за последний месяц, что-то мне показалось, что это многовато. Собираюсь я значит идти в кровесдавательное отделение, и вдруг тетя говорит, "нет не надо, я сама возьму и отправлю на срочный анализ".
Здесь мы с НМ охуели и спрашиваем, "какой такой срочный анализ вдруг и зачем он нам нужен?" А она нам говорит, это потому, что у вас обнаружены "антитела".
Я вам скажу так, что про "антитела" я ничего не знаю, но фантазия мне, конечно, сразу нарисовала что-то среднее между вирусом свинячего гриппа, гремлином и инфузорией-туфелькой. С зубами и хвостом, похоже на НМ. "Что за хуйня", спрашиваю? А самое ужасное, что акушерка особенно ничего обьянить не может, потому как сама не знает. Но на уроки она нас не записала, потому как "в нашем случае не положено". Вообще какой-то пиздец.
На узи, правда, показала. Все в порядке, и ушки есть, и глазки, и носик НМ думает на его похож, и 2 ручки и 2 ножки. Похожа на Смеагорла из Властелина Колец. Красотулечка.
Вот. Потом, конечно, когда пришла домой, прочитала в интернете, что от этого не умирают, и никто ничего у нашей девочку не отгрызает. Но все равно как-то боязно.
А ну да. К врачу настоящему в следующий вторник. Он нам вроде как расскажет, что там за антитела и как с ними бороться.

Сплетни государственной важности

2009-05-13T12:58:52Z

У НМ друг работает водителем нашего премьера. Так вот, если верить этому другу, с марта месяца Брайан наш рабочий день начинает, продолжает и заканчивает в пабе. Домой его везут абсолютно нажратого. А как налоги нам поднимать - так да, конечно, хуле.

Если вам интересно посмотреть на его жирную рожу - пожалуйста. Только предупреждаю, он у нас далеко не Обама, а вовсе даже жирный и губастый. Тьфу.

Я НМ сказала, что если он честно заплатит налоги за прошлый год, я его перестану уважать.

Не дорогой и не уважаемый клиент,

2009-05-12T14:32:09Z

* Если один из наших работников сказал вам, что вы не установили личный пин-код и он до сих пор 0000 - это не значит что наш сайт говно, потому как я могу воспользоваться вашим кредитом или узнать вашу личную информацию. Ваша информация мне известна и так - одну кнопочку нажать. А кредитом пользоваться не надо, потому как для меня услуги сайта и так бесплатны. Так что нехуй. И денег вам возвращать никто не будет, вам уже 3 раза сказали, перестаньте уж требовать.

* Ну да, мы находимся в Ирландии, а не в Америке. Все кроме Америки, если вы еще не в курсе, находится не в Америке. Позволю себе вам напомнить - мы "международная" организация. И скажу вам, ваш tex-mex акцент понять намного трудней, чем мой. И университетов, между прочим, в отличие от вас, мы заканчивали. Так что не пиздите и не отнимайте мое рабочее время.

* Да, я иду домой в пятницу в 6 вечера. Да, я знаю, что у вас всего 12 утра. Мне похуй, потому как, попрошу заметить, когда я иду в понедельник на работу, вы еще дрыхнете. Нет, в субботу мы не работаем. В воскресенье тоже. Я в курсе, что это может расстроить наших клиентов из Израиля. Еще пока никто не жаловался, кроме вас. А вы, я смотрю, в Калифорнии? Суки. У вас там все время солнце, а у нас все время дождь. Я вас ненавижу.

* Нет, наш сайт нельзя открыть на i-phone. Не знаю почему и знать не хочу.

* Я понимаю, что вам обидно, что наш прайс-лист не включает цены в евро или в фунтах стерлингов. Но, блядь, включите мозг, сходите на http://www.xe.com/ucc/ и возрадуйтесь, потому как платить придется намного меньше. Seriously!

* Умоляю. yahoo-answers - это не надежный и достверный источник информации. А уж тем более - если вам нужен совет юриста.

* Email. В самом деле, если вы не знаете, что это такое - лучше заплатите кому-нибудь, кто знает, прежде чем платить тыщи долларов за пользование онлайн-сервисом, где все общение - по емейлу.

Без любви и уважения,
Охуевшая от работы с клиентами НМ

ПС. Следующее письмо будет сотрудникам и начальству.

песенка не веселая, но очень актуальная

2009-04-27T10:22:24Z

http://www.youtube.com/watch?v=fG8eQBSp9Ao

любимые песенки

2009-04-23T19:14:32Z

Наша девочка (или мальчик, но вроде все-таки девочка), любит толкаться под веселые песенки:

одна моя

2009-04-23T13:49:11Z

самая любимая сотрудница была до сегодняшнего дня в отпуске на Крите, а сегодня ей, значит, на работу.
В 8 утра она мне присылает сообщение, что опаздывает, и будет на работе к 10. Я не очень понимаю, какого хуя она передо мной отчитывается, но отвечаю, что все ок и заибись.
В 10 утра я уже на работе, соображаю немножко получше, и вдруг снова сообщение, что она опаздывает, и будет на работе к 12. я снова ничего не понимаю, но опять же отвечаю, что все ок и заибись
В 12 она мне написала, что до сих пор опаздывает, но будет обязательно к 14. Счас уже 14:34, мне и без нее очень тихо и спокойно, но вот только что написала, что будет скорей всего к 16:00. Я хочу написать обратно и спросить, нахуй ей это надо, пусть уже сидит дома и не шароебится. Но наверное будет невежливо.
Я вот, если не хочу идти на работу, пишу сообщение и говорю, что умираю и чтоб они меня не ждали. А то если б я на самом деле соскучилась и ждала-не дождалась, пока она припрется? Сидела б сейчас и плакала, вся в соплях и расстроенных чувствах.

Про любимого сотрудника

2009-04-20T14:46:56Z

Джек сегодня вернулся из отпуска и привез мне подарок из вот этого магазина: http://www.shilasdair-yarns.co.uk/yarns.html, а именно - 150g handspun cashmere. Ему сказали, что должно хватить на носочки и шапочку для новорожденного :)
На ощупь - как котенок. На вид - нет слов, но глаз не отвести. Я б его расцеловала, но стесняюсь, потому как он женат.
Пряжу положила рядышком для положительных эмоций. Сижу и думаю, чтобы такое красивенькое из нее связать. Скорей всего, для себя любимой.

Про чужих детей и дебильных родителей

2009-04-14T21:49:28Z

Аерлингус, рейс Варшава-Дублин. Рядом со мной тетка с кульком тряпок. Взлетели - достает из тряпок прыщавого маломесячного дитенка. Дитенок очень расстроенный и явно больной - плачет, брызгает соплями, плюется и вообще недоволен жизнью.
Извиняйте, пани, говорит мне тетка. Дитенок мой болен болезнью measles, это, говорит, детская болезнь, нестрашно. Дитенок этот к тому времени на меня и наплевал и наблевал. А она мне говорит, пшепрашам.
Стюардесса меня, конечно, пересадила, но я все равно заболела. Правда, ненадолго и не краснухой. Но все равно пиздец какой-то этот ваш общественный транспорт. Срочно покупаю собственный самолет.

обещание

2009-03-21T21:24:18Z

Ryanair я принципиально не летаю. До недавнего времени думала, что и не придется. В туалет в самолете я тоже не хожу. Не то чтобы принципиально, просто боюсь, что самолету случится пиздец в самый интересный момент, и мой неживой труп будут долго отмывать от какашек.
Тем не менее, разрешите торжественно поклясться: если Ryanair станут брать деньги за пользование туалетом, специально покатаюсь, притворюсь, что не работает кредитка и нет мелочи, и наблюю им от всей души, насколько хватит. Каменты вот здесь очень смешные - похоже что насрато в райанэровских боингах будет под каждым креслом.

мелочи

2009-03-15T01:00:22Z

От таскания сумки с лэптопом на плече болит и плечо, и шея, и спина - лежать-сидеть-ходить совершенно невозможно. Я шею мажу согревающим ментоловым кремом, который, как выяснилось, очень полюбил Харя. Думала, он меня жалеет и поэтому точится рядышком посидеть - а он вдруг полез крем слизывать своим языком шершавым. боюсь, что он меня сожрет. Если НМ не примет меры - выгоню обоих из дома.

Беззубой звезде, про которую вы знаете, нечаянно немножко заехала коленом по морде, когда она пыталась потрогать, есть ли у меня живот. Чуть не выбила последние зубы. Подозреваю, напишет жалобу в HR, с нее станется.

Очень хочу нажаловаться на начальство, но нет ни сил, ни нервов. По этому поводу нет радости в жизни. НМ на меня ругается, и говорит, что это не главное. А я ему говорю, что если бы он был миллионером - то да, срать бы я хотела на это начальство и поискала бы другое. Но, учитывая то, что он не миллионер, а другое начальство в ирландии сейчас найти затруднительно - то совершенно непонятно, что делать.

Икры хочу

2009-03-04T15:38:00Z

А нигде не продают :( Может где и есть, только не в наших хуйковичах. Даже селедки нет в литовских магазинах, которых по дороге домой с работы аж целых 3 штуки.

Еще много чего хочу, а жизнь мне говорит: "Хрен тебе, Наталья Анатольевна, а не исполнения желаний".

Самое ужасное - жаловаться подругам, выходит сплошное непонимание. Мне знакомая предлагает заменить селедку копченым лососем. ~~Совсем дура~~.

я по телефону люблю поговорить

2009-03-02T14:13:02Z

но только если с клиентами или с приятными людьми. А сегодня мне позвонила совсем неприятная тетка:
-Здравствуйте, говорит, у вас на сайте не написано, есть ли у вас вакансии.
- А какого плана работу вы ищете?
- Какое это имеет значение?
- ???
- Ну так что, какие у вас есть вакансии?
- ~~Вот дура~~. У нас в настояще время вакансий нет, но если вы хотите, отправьте нам резюме и мы ознакомимся.
- А вы кто?
- Я "Registry Official" по имени НМ
- ??? А что это такое?
- ~~Блядь, мадам, вы совсем охуели что-ли~~?
Я, короче, сказала, нутебявжопу и повесила трубку. Работы для таких неадекватных личностей у нас все равно нет.
Она звонит снова, я попросила нашего секретаря ответить. У нее к таким личностям подход особый: i-do-no-understand-send-me-an-email. Понимает она, тем не менее, хорошо, и тоже хотела эту припижженую послать в жопу.
Прислала она нам мейл в конце-концов, конечно же, без резюме. Пожаловалась, что с ней грубо разговаривали. Тьфу.

сурпрайз!!

2009-02-26T16:53:40Z

В Минск лечу 28 марта. На недолго, к сожалению, но это потому как в начале апреля в минске все-таки не курорт.

Однако, скажу я вам, не в восторге. Дублин-Варшава-Дублин return - 119 евро с сумкой и страховкой, если без страховки и без сумки - то 69. Варшава-Минск one-way - 258 евро на белавиа.

про чашки

2009-02-25T17:58:50Z

2 года назад я была типа отвественная за переезд офиса в бланчардстаун. С тех пор мы переехали уже 3 раза, так что я уже знаю, что интернет сам собой не подключается, и телефоны тоже не сами начинают работать, что строители могут засрать туалет так, что их говно выплеснет фонтаном на начальство в самый неподходящий момент, и что самое главное - дать народу правильный новый адрес, а то они могут уехать очень далеко. Как говорят, на ошибках учатся, вот я и научилась и больше их не повторяю.

Про тот первый офис мы бы и не вспоминали, если бы не чашки. У компании тогда денег было много и начальству хотелось выебнуться. Дизайнер нам все красивенько разукрасил, диванчик поставил в форме самолета, мрамор кругом, и блестело все. А жрать было не из чего. Тогда я поехала в магазин за посудой. Меня попросили купить что-нибудь модное и современное, "may be rectangular"...

Опыта покупать посуду и вообще обустраивать быт у меня не было никакого (и счас не прибавилось), времени тоже был хрен, а денег зато дали бесконтрольно. Поэтому я тупо купила в браун-томасе 3 набора посуды за чуть больше чем 1200 евро. Все квадратное - и ложки, и чашки, и плошки. Очень модно и современно. Одна проблема - если с непривычки пить из квадратных чашек, чай-кофе не очень красивенько льется теткам на сиськи, а дядькам на галстуки. От нас очень редко кто уходит чистым и опрятным. А некоторые умные дальновидные товарищи, которые в гости приходят часто, несут свои чашки. Или я спрашиваю "кофейку", а они пугаются, трясут головой и говорят "нет-нет-ни-в-коем-случае".

Вот. Если честно, мне очень хочется рассказать секрет, но строго-настрого запретили. Поэтому и несу всякую чушь.

про начальников

2009-02-21T11:59:37Z

Начальство с довольной рожей сообщило вчера, что стреляли по окнам glass marbles из airrifle - я так понимаю, пневматическое ружье. Очень хотелось треснуть ему по шее и спросить, чему он так радуется. Дырки-то в окнах у нас до сих пор.
Пожаловалась девочке из офиса на первом этаже на него. А она мне рассказала про их начальника, который, когда вся эта заварушка началась в прошлую пятницу, прыгнул под стол, заплакал и запричитал please-god-i-dont-wanna-die. Тоже, говорит, хочется его чем-нибудь ебнуть.

к-х-м..

2009-02-16T10:02:45Z

На работе первым делом выдали бронежилеты. Типа, не обязательно, но рекоммендовали. Я попросила каску еще.

В новостях нашего офиса еще нет. Мы думаем наябедничать в газету, чтоб приехали и нас сняли в новости.

Афигеть ваще.